Раз уж дневник не приятель и не жилетка, но все-таки...
К слову, о птичках. Бумага собеседник не плохой на самом деле. Пусть ее можно порвать на мелкие кусочки, сжечь, утопить в луже, исчеркать... Положить в ящик стола и забыть об этом... Все-таки бумага может слушать. Молча. Без критики. Без последствий. Хотя и тут все относительно - попадись кому листок бумаги с вашими строчками - и ваши тайные мыслей и переживания уже вовсе не тайные и не ваши.
Меня постоянно окружают люди. Всегдда и много. Они занимают разные социальные статусы ранги, играют разные роли и, наконец, имеют разные приоритеты в моем личном пространстве.
И стараюсь никого не обделять вниманием, всем улыбаюсь или кого-то ставлю на место...
Однако, все чаще мне хочется просто сидеть в одиночестве в безлюдном тихом полутемном кафе вечером, смотреть на проливной дождь за окном и потягивать полуостывший кофе...
Естесственно, сделать это получается довольно редко по ясным причинам. Но можно побеседовать с бумагой.
Заметка из жизни СпутницыИ снова собеседник мой бумага. Не люблю дневники, никогда не получается вести их. Мои мыcли всегда при мне?
……….
Я больше никому не нужна? Да и нужен ли кто-либо мне?..
Столько времени быть одинокой волчицей, это прививает определенные привычки.
Время. Самое мое ценное сокровище. Его всегда не хватает. Его часто трачу впустую.
Порой мне одиноко, но вряд ли я смогу делить свое личное пространство с кем-то должным образом. Оно неприкосновенно. Оно ревностно охраняется мной. Поэтому, я одна не только от своего глупого желания. Вряд ли такое поведение будет привлекать людей.
Мне никого не нужно? Пожалуй, это все-таки не совсем правда… не хочу стать одной из тех старых дев, которые злость от неудач в своей личной жизни выплескивают на окружающих.
Просто сама по себе. В меру приветливая. В меру коммуникабельная. Довольно милая. Однако, чересчур серьезная. Тех, кого это не насторожила при первом знакомстве, отпугивают последующие пресечения попыток посягательства на мое личное пространство.
Что ж поделать. Такая уж я собственница. Мое личное пространство только мое. Оно на первом месте всегда.
Бесчувственная как камень. Эмоциональная по пустякам. Получается, во мне уживается две противоположных личности. Однако крайности не для меня. Но я всегда бросаюсь в крайности. Противоречие?
Флюгер. Да, я сломанный флюгер. Никогда не остановлю выбор на чем-то конкретно.
Никогда не проявлю открыто и на все сто своих чувств. Блекло. Приглушенно. Я люблю яркие цвета. Но предпочитаю черный. Он успокаивает. Однако все же мне недостает мрачности в мыслях.
Я забывчива, но помню все до мелочей, каждый момент из своей жизни. Странно, что другие так часто забывают, то, что помню я. Меня это удивляет. И я отвечаю им, что довольно забывчива.
Двуликая? Актриса? Нет цели в жизни? Есть ли мечта? Ведь мечта не обязательно – цель… без цели нет жизни? Столько желаний и мечтаний… бесполезных? Бесполезных от моей инертности?
Иногда так хочется заплакать от одиночества и чувства никчемности… но слез нет. Я же чувствую приглушенно. Внешне сильная, но на самом деле трусиха… не признаю слабости в людях, не хочу признавать ее в себе… всегда сильная, всегда гордая, мне не нужна помощь… это я – рыцарь на белом коне. Я вам помогу, я ничего у вас не попрошу взамен, только не благодарите. Не хвалите меня. Мое мнение о себе уже не изменить. Увы, оно не самое лестное. Это неправильно. Но я не могу определить необходимую границу, черту. И уже перестала пытаться.
Упорная. От этого качества осталась только видимость. Все, что я делаю, к чему стремлюсь – только для виду. Скорее, это происходит по инерции, когда мне это было действительно необходимо.
Превратилась в растение по собственной воле? Мысли слабого трусливого старика? Или наоборот, молодой соплячки, слишком рано сдавшейся, просто предоставившей лени прекрасную возможность снова одержать победу? Сломался внутренний стержень? Но от чего? От обыденности, серости? Моя жизнь размеренна… у меня хорошая семья и окружение… никогда не испытывала острой необходимости в чем-то… хотя и бывали трудные времена, куда без этого.
Мне же только 20 исполняется…
Однако это так много. Как-будто уже прошло все отмеренное время, упущены все возможности.
На самом деле это не так. Но эта хандра со мной с рождения. Я не знаю, как от нее избавится.
Помогите мне.
Но я все-равно не смогу принять вашу помощь. Я же совершенный принц, я идеальна. Мне не нужна помощь.
Но… Может, Вы нуждаетесь в моей помощи, Вам помочь?